Esquecer…

Já tem aproximadamente um ano que nós nos separamos definitivamente, entretanto ainda penso em ti todos os dias e tenho guardado comigo a tua foto, pois é ela está bem aqui na minha carteira. Estranho, maluco, psicótico? Nem sei talvez eu seja tudo isso e mais um pouco. Já tentei por diversas vezes te “esquecer” e ou te tirar da minha mente, mas hoje chego à conclusão que não consigo. Todo aquele tempo que passamos juntos, foi de fato maravilhoso e talvez eu nunca mais venha vivenciar dias tão felizes quanto aqueles, muitas vezes me pego lendo e lembrando as frases e palavras por ti proferidas e escritas, não nego que por diversas vezes choro, as lágrimas fluem com uma intensidade meio que absurda; E o pior eu não me suporto quando estou tão sentimentalista desta forma. Mas quando se trata de você não tem como eu ser diferente, não tem como agir com diferença com um sentimento tão real que pulsa dentro de mim. Poucas pessoas sabem desta nossa realidade e as poucas que sabem me deram o mesmo conselho me deixando à mesma palavra, mas eles todos estavam e estão errados. Diziam-me que eu ia te esquecer e que o tempo cuidaria de lhe tirar da minha cabeça. Nosso amor venceu nossas barreiras, nosso medos, nossos temores, nossas duvidas e por fim nos entregamos, e vivemos meio que diferente, mas vivemos. E o meu além de vencer tudo que já falei acima venceu também o tempo a distancia e até mesmo a sua ausência. Não nego que sinto sua falta todos os dias, ela me dói e por mais que eu saia, fique e até mesmo namore com outras pessoas por fim vai ser sempre você só você. Em meio às várias burradas que fiz e ainda faço você foi à única pessoa que me aceitava, me entendia e me dava conselhos, alguns eu não queria ouvir e nem muito menos atender, no final eu acabava vendo que você estava falando pro meu bem e eu cabeça dura fugia da realidade. Olho para todos a minha volta e vejo que mesmo estando rodeado de várias pessoas me falta a pessoa mais essencial, sim, está pessoa é você! Sempre foi e sempre será. Eu tento demonstrar uma felicidade já não mais existente dentro de mim, tento aparentar ser uma pessoa que eu não sou, todos os risos que dou exteriormente parecem ser reais, por dentro me dói porque estou sendo falso, não com as outras pessoas mais comigo mesmo, eu tive a pessoa mais especial, mais pura e a que de certo mais amei e irei amar para sempre, mas a deixei escapar. PISEI na BOLA, perdi quem mais me importava. Quem me conhece mais intimamente pode notar que meus olhos não mais transmitem o brilho de outrora, não, definitivamente meus olhos antigamente alegres, simples e ás vezes até levemente infantil não existem mais. A infantilidade cresceu por conta da dor que senti, e cresceu assustadoramente. Algumas de suas palavras parecem ficar dançando em minha cabeça, lembro-me em especial de um dia em que por insegurança, uma insegurança boba claro, eu sempre fui inseguro… Mas no fundo eu sabia que seu amor era tão puro e verdadeiro como o meu. Enfim eu te perguntei mais ou menos assim: - Você me ama? Acho que eu te amo mais do que você ama a mim, tenho medo de amar demais e acabar sofrendo. - Confesso que gelei por inteiro e pensei que você iria me xingar de tudo por ter feito aquela pergunta, mas não, você me respondeu de uma forma verdadeiramente bela, intensa e sim eu senti que era verdadeira, você disse: [Não sei o tamanho do meu amor, e nem tampouco o seu! Só lhe digo que te amo com tudo o que tenho, e te entrego todo amor do meu coração, sei que não é o suficiente, mas é de brota toda a minha força, e ultimamente minha única força e motivo para viver tem sido você.] Chorei, sim, eu chorei… Não disse nada por algum tempo até que você continuou dizendo: [ Eu te amo, amo… Mas sei que poderia dar mais, amo com toda a força que tenho, embora seja fraco eu te amo com o meu máximo, e dou para ti o máximo de mim.] Não consigo, não vou e nem quero deixar de gostar de você te amarei até quando eu der meu ultimo suspiro de vida. Pode ser que nunca voltemos a ficar juntos, sei que isso pode acontecer mesmo sendo algo que não desejo nem imaginar. Eu posso me casar com outra pessoa, ter filhos e viver com esta, mas no fundo eu não deixarei de te amar, e o que te prometi certa vez será cumprido quando meu primeiro filho nascer eu darei um jeito de lhe mostrar o registro, pois a criança receberá o teu nome.

Anderson Bragança Barros